• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя история (список заголовков)
22:29 

Будем знакомы!

верь в себя
yes, i'm introvert!
Начну первой. С рассказа своей истории. :)

Когда я была еще маленькой, играя с детками в песочнице, по словам родителей я всегда была большой активисткой. Можно сказать, что во мне читались лидерские качества, я всегда всех тащила за собой, предлагала игры, была заводилой, раздавала роли и т.д. Сама же, помню себя в школе, как тянула руку в первом классе, как без проблем отвечала выученный стих у доски. А вот в какой момент во мне что-то поменялось, хоть убей не помню. В воспоминаниях только два четких периода - до и после. Вот это "после" тянется за мной и по сей день. Конечно в переходный возраст появились проблемы. Меня ужасно мучили прыщи. Может быть, как раз с них и пошли мои комплексы. Я считала себя уродиной, не такой как все, потому что таких прыщей как у меня я не видела ни у кого. Честно, до сих про считаю, что это было не нормально, хорошо, если бы в тот период мать занялась походами к дерматологу, потому что это было на самом деле ужасно. Хорошо же меня тогда обсыпало. В школе стали дразнить и пошло поехало. То сказали, я толстая, то страшная, то еще что-то. Я себя возненавидела. Естественно это отразилось на учебе. Я скатилась буквально до двоек и троек и учителя не знали как со мной бороться. Я конечно могла подготовиться дома, но оказавшись в классе, когда учитель проводит ручкой по фамилиям в журнале меня охватывал просто панический ужас. Наверное если сейчас меня заставить прыгнуть с парашютом я испытаю похожие чувства. Я делала все, лишь бы не быть в центре внимания. Лишь бы меня, такую страшную никто не замечал, ведь я "ТАКАЯ" не достойна лучшего. Я всегда отказывалась отвечать на уроке и выходить к доске. Общение со сверстниками затруднилось. Если с девочками я еще хоть как-то общалась, то с парнями вобще никак. Я их боялась. Они стали для меня инопланетянами с чужой планеты, я шугалась их и вобще не разговаривала. Повсюду со мной был страх опозориться, страх, что меня высмеют или станут считать белой вороной. Я бы этого не выдержала. Зато я пыталась всем нравиться, все что у меня не просили, я выполняла. Думала, за хорошее меня будут любить и уважать, но часто этим просто пользовались. Ну конечно, как такой расклад не мог отразиться дома? Мать орала, что я получаю плохие оценки и произносит такую фразу "Почему нормальные дети могут отвечать у доски а ты нет?" Эти слова прочно врезались в мою память - ведь даже мать не считает меня нормальным ребенком. В тот период времени я была готова забиться в угол и никогда оттуда не выходить. Я стала бояться всех и всегда. Мне казалось, на мою ненормальность обращают все и за спиной показывают на меня пальцем. Паранойя. Слезы. И главное я никогда не представляла для себя хорошей жизни, ведь такая неудачница как я, никогда бы не смогла чего-то добиться, уже не говорю о личном. Я замкнулась. Проглотила язык. Возможно, мне тогда очень нужна была помощь, но эту мою особенность будто не замечали. Ну что поделать, Оля такая у нас, скромная, молчаливая, прям божий одуванчик. Но никому не было интересно - а почему? Пришло время прощаться со школой. Очередное нервное напряжение - поступление в колледж. Там я уже совсем была серой мышью. А мне уже было 15, так я и не научилась отвечать на парах, так и не научилась общаться. Так и длились годы плохой учебы, как в 18 лет я встретила свою первую любовь. Конечно, это отдельный период моей жизни, который наверняка заслуживает отдельного внимания. Уже сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что скорее всего была влюблена в большей части от того, что кто-то впервые обратил на меня внимания. Как потом выяснилось, этот парень был ничуть ни меньше закомплексован, чем я. По началу было все прекрасно, словно в романтичном кино. Я расцвела, глаза стали сверкать, моментально изменилась, схуднула, преобразилась. Меня не узнавали знакомые, часто проходили мимо и не здоровались. ) Пошел период хоть какой-то гармонии с собой. Ведь все стали говорить, как я похорошела да и сама я видела и чувствовала внутреннюю силу. Я готова была горы свернуть. К тому же мое одиночество больше меня не беспокоило, ведь у меня самые лучшие отношения о которых я и не могла мечтать. И я решила сделать все, ради того, чтобы только их не потерять. Конечно это стало большой ошибкой. Я буквально растворилась в нем, повиновалась, выполняла все, что он только пожелает. Оно конечно хорошо, но все же в меру. Моему молодому человеку это было невероятно удобно. Ведь я переняла все его интересы, по его просьбе бросила всех друзей, забросила свои интересы. Моим главным интересом был он и ничего больше. А у него была была невероятная паранойя. Не разрешал мне ни с кем общаться, контролировал каждый шаг, читал смски. И когда собственной свободы мне вдруг стало не хватать я забила тревогу. Появились трудности. Я работала, занималась домашним хозяйством, училась, в то время как мой ненаглядный сидел у меня дома год, сложа руки. Ревность его дошла до тех пор, что начинался скандал, если после работы я пошла за продуктами, и не ответила на его звонок, не имея свободных рук, хотя конечно мог бы и помочь. Зато потом, через год, оставшись без работы, живя у него, учась на очке. парень мне буквально заявил, что я не думаю о нашей семье, не работая. И вобще мы стали много ссориться. Доходило до скручивания моих рук, до слез, истерик, до сломанной двери в квартире, до расставаний. А потом его сообщения с текстом о том, что он покончит собой, скинется с вышки, разобьется с моста на машине, если не вернусь к нему. Конечно я его прощала, но нервы настолько сдавали, что я по правде стала истериком. Меня вечно трусило, я стала хмурой. У меня было ощущение, что все зря - мои жертвы, мои отказы от всего в его пользу. Лишний раз не слышала и доброго слова, во всем была виновата и не права. Мы встречались четыре года. Я не выдержала.
Прошел год, как я живу с отцом и все мои комплексы вернулись ко мне, хотя конечно я уже не такая как раньше. Я не боюсь ездить в автобусах, часто выбираюсь в людные места, у меня даже появились новые друзья. Проблемы по прежнему есть и поводов, чтобы себя отругать - достаточно. ) Сейчас я учусь в университете, так же как и раньше не могу находиться в центре внимания. И с общением не так как хотелось бы. Парней я до сих пор боюсь. Все мне кажется, что я никому не нравлюсь, что я страшная и какая-то не такая, что всех от себя отталкиваю. Я все время молчу и не знаю, что говорить. Я боюсь повтора прошлых отношений, да и вобще никому не доверяю.
Я устала от этих рамок. Так устала. Надоело размышлять, что обо мне подумают. Надоело ненавидеть себя. Нет, я не хочу стать высокомерной девицей, я просто хочу чуточку любви к самой себе. Уверенности. Ведь, пока всего этого нет, я так и останусь одна. Хочу жить на полную катушку! Хочу многое успеть. Но мешает это. Хочу избавиться, но до конца искоренить в себе это не выходит, потому я задалась целью собрать похожих на меня людей (если конечно мой случай не самый тяжкий, мало ли давно в психушку мне пора. :alles: ) Быть может общими усилиями что-то выйдет у нас всех? Я понимаю, что у людей есть причины намного глобальнее и острее и что это - всего лишь мелочь, по сравнению с тем, что случается на свете. Но если я хочу стать лучше, думаю, любые средства хороши. Мне это мешает жить и я делаю хоть что-то, чтобы изменить себя.

Даже сейчас, мне невероятно сложно было начать создание этого сообщества, толком не веря в его нужность и успех. Ведь я не психолог, я вобще никто. А что я могу дать людям, создав сообщество? А нужно ли это? Я не знаю. Честно. Я решила хоть раз в себе не сомневаться и попробовать сделать то, что задумала. Было бы конечно не плохо видеть психологов в роли руководителей сообщества. :shy: Думаю время покажет, каким будет исход.

Если вас хоть чем-то заинтересовала моя идея, отпишитесь. Расскажите о своих переживаниях, о своей жизни, давайте знакомиться, общаться. Критикуйте, хвалите, если есть что предложить - не молчите, я буду благодарна вам. :)

@темы: Моя история

23:57 

буду второй.

Falka
...life is perfect. life is the best, full of magic, beauty, opportunity, and television. and surprises...lot's of surprises, yeah. and then there's the best, of course. better than anything anyone ever made up, 'cause it's real.
моя низкая самооценка родом из детства. я практически не помню себя до 13 лет. но я помню как меня дразнили одноклассники, как на до мной издевались "друзья". а потом мне стукнуло 13. это был седьмой класс и я влюбилась. объект страсти так ни о чем и не узнал. до сих пор. хотя мы очень хорошо общаемся. так выявилась моя главная проблема - я не могу говорить о своих чувствах к другим. я могу это лишь показать. а намеки молодые люди понимают плохо. в институте дело улучшилось. я даже встречалась с одним товарищем, но не долго. расставание было безболезненным и прошло без последствий. мы до сих пор общаемся. этот чудесный человек открыл мне новый мир. я познакомилась с рокерами, байкерами, альтернативщиками, реконструкторами и прочей нестандартной молодежью. я нашла свою среду. появился комплекс номер еще - я не могу поддерживать разговоры с людьми. все мои фразы очень краткие и не допускают дальнейших расспросов. а потом случилась ЛЮБОВЬ. я безумно влюбилась. отношения длились всего полгода. потом меня бросили. комплекс - меня не любят, я этого не достойна. и меня не хотят. после расставания я стала не самым хорошим человеком. я ожесточилась. я верю только в себя и себе. и пользуюсь людьми. это плохо(
чутьчуть мягче меня сделал очередной поклонник. он показал, что я могу быть хорошей. а потом во мне проснулось равнодушие. в меня влюбились. меня холили и лелеяли. и меня ограничили в свободе. два года я терпела.две недели назад все закончилось. и комплекс "меня не хотят" расцвел и распустился пышным цветом.
вот так и живем.

@темы: Моя история

01:46 

Год с лишним спустя

верь в себя
yes, i'm introvert!
Здравствуйте дорогие участники, наверняка уже давным давно забытого и к тому же заброшенного мною сообщества созданного для «друзей по нестачстью». )


Я прошу прощения за столь долгое отсутствие, за молчание, за то, что не справилась со своими страхами и ответственностью, дав возможность сообществу иссякнуть, так и не начав полноценно существовать.
Я помнила о существовании на моей совести этого скормного уголка в сети, не так уж оно стало забытым, как может показаться. В какой-то момент времени я просто испугалась. Я не психолог. Что я дам людям, которые пришли сюда? Они чего-то ждут. И я должна. А сама не вижу выхода.
Даже сейчас не особо то вижу)
Целью моего возвращения стало несколько открытий, совсем еще рыхлых и не изученных мною, но давшими большой толчок во внутренних переменах, которые конечно не происходят в миг.
Прочитав писанину, в первой записи сообщества больше года назад я поняла как многое успела переосмыслить за это время. Насколько переменилось мое мнение к произошедним событиям в детстве. По правде говоря, даже немного смешно было читать, как всегда чуточку за себя стыдно)
Хочу обратить внимание но то, что написаное мною я не считаю истинно верным и правильным подходом к проблеме. Я надесь, возможно кого-нибудь это натолкнет на новые размышления.
Что происходило, пока меня здесь не было.
Подходя к заключению моего затянувшегося рассказа хочу сказать о главном. Как-то раз, снова убиваясь из-за своей никчемности я нахожу онлайн психолога, который якобы помогает советами онлайн. Набравшись смелости я отправила ему целую диссертацию в надежде, что ответ станет основопологающим считать себя нормальным человеком. Итог нашего разговора ни к чему не привел, ожидания себя не оправдали, но несколько предложений натолкнули меня на размышления. Я снова и снова веду раскопки в своей голове, снова в поисках причин в далком детстве, анализируя события и обстоятельства. Долгие «прогулки» по закаулкам интернета, научные статьи, тесты, википедия, психологические сайты вдруг открыли мне кое что новое. Я забрела на сообщество, где люди писали что-то вроде «я избегаю общества, я молчу, я постоянно сижу дома» и прочее прочее. Это стало для меня ударом мешком по голове. Какое счастье! Есть похожие на меня люди и их так много и они знают что с ними. Проще сказать, выяснилось, что они всего лишь на всего интроверты. Но я не буду разглагольствовать на эту тему, я просто скажу, что данное открытие, чтение соответствующих книг, сообщество на тему данной тематики в конакте, рассуждения похожих людей приобрело для меня большой смысл. Мне стало соврешенно ясно почему несколько лет назад мои отношения пришли в тупик, почему мне казалось, что во всем виновата моя мама (а о ней добавилось еще несколько открытий, раннее мне незивестных, которые многое объясняют ее поведение), стали понятны мои чувства и проблемы в школе, колледже, университете, стало совершенно точно ясно почему мне некомфортно в обществе клубных тусовщиков и любых мест с большим скоплением народа.
Это все конечно очень поверхностно и зыбко. Об этом придется размышлять еще очень долго, поутно открывая в себе что-то еще новое. Но как все таки здорово ощущать себя не одиноким, не единственным таким человеком во всем мире. )
Я заранее извиняюсь за такой сбивчивый текст, уже почти два часа ночи и я давно хочу спать, но настойчиво стараюсь закончить этот пост именно сегодня.

@темы: Моя история

Низкая самооценка? Разобьем привычную реальность вместе!

главная