22:29 

Будем знакомы!

верь в себя
yes, i'm introvert!
Начну первой. С рассказа своей истории. :)

Когда я была еще маленькой, играя с детками в песочнице, по словам родителей я всегда была большой активисткой. Можно сказать, что во мне читались лидерские качества, я всегда всех тащила за собой, предлагала игры, была заводилой, раздавала роли и т.д. Сама же, помню себя в школе, как тянула руку в первом классе, как без проблем отвечала выученный стих у доски. А вот в какой момент во мне что-то поменялось, хоть убей не помню. В воспоминаниях только два четких периода - до и после. Вот это "после" тянется за мной и по сей день. Конечно в переходный возраст появились проблемы. Меня ужасно мучили прыщи. Может быть, как раз с них и пошли мои комплексы. Я считала себя уродиной, не такой как все, потому что таких прыщей как у меня я не видела ни у кого. Честно, до сих про считаю, что это было не нормально, хорошо, если бы в тот период мать занялась походами к дерматологу, потому что это было на самом деле ужасно. Хорошо же меня тогда обсыпало. В школе стали дразнить и пошло поехало. То сказали, я толстая, то страшная, то еще что-то. Я себя возненавидела. Естественно это отразилось на учебе. Я скатилась буквально до двоек и троек и учителя не знали как со мной бороться. Я конечно могла подготовиться дома, но оказавшись в классе, когда учитель проводит ручкой по фамилиям в журнале меня охватывал просто панический ужас. Наверное если сейчас меня заставить прыгнуть с парашютом я испытаю похожие чувства. Я делала все, лишь бы не быть в центре внимания. Лишь бы меня, такую страшную никто не замечал, ведь я "ТАКАЯ" не достойна лучшего. Я всегда отказывалась отвечать на уроке и выходить к доске. Общение со сверстниками затруднилось. Если с девочками я еще хоть как-то общалась, то с парнями вобще никак. Я их боялась. Они стали для меня инопланетянами с чужой планеты, я шугалась их и вобще не разговаривала. Повсюду со мной был страх опозориться, страх, что меня высмеют или станут считать белой вороной. Я бы этого не выдержала. Зато я пыталась всем нравиться, все что у меня не просили, я выполняла. Думала, за хорошее меня будут любить и уважать, но часто этим просто пользовались. Ну конечно, как такой расклад не мог отразиться дома? Мать орала, что я получаю плохие оценки и произносит такую фразу "Почему нормальные дети могут отвечать у доски а ты нет?" Эти слова прочно врезались в мою память - ведь даже мать не считает меня нормальным ребенком. В тот период времени я была готова забиться в угол и никогда оттуда не выходить. Я стала бояться всех и всегда. Мне казалось, на мою ненормальность обращают все и за спиной показывают на меня пальцем. Паранойя. Слезы. И главное я никогда не представляла для себя хорошей жизни, ведь такая неудачница как я, никогда бы не смогла чего-то добиться, уже не говорю о личном. Я замкнулась. Проглотила язык. Возможно, мне тогда очень нужна была помощь, но эту мою особенность будто не замечали. Ну что поделать, Оля такая у нас, скромная, молчаливая, прям божий одуванчик. Но никому не было интересно - а почему? Пришло время прощаться со школой. Очередное нервное напряжение - поступление в колледж. Там я уже совсем была серой мышью. А мне уже было 15, так я и не научилась отвечать на парах, так и не научилась общаться. Так и длились годы плохой учебы, как в 18 лет я встретила свою первую любовь. Конечно, это отдельный период моей жизни, который наверняка заслуживает отдельного внимания. Уже сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что скорее всего была влюблена в большей части от того, что кто-то впервые обратил на меня внимания. Как потом выяснилось, этот парень был ничуть ни меньше закомплексован, чем я. По началу было все прекрасно, словно в романтичном кино. Я расцвела, глаза стали сверкать, моментально изменилась, схуднула, преобразилась. Меня не узнавали знакомые, часто проходили мимо и не здоровались. ) Пошел период хоть какой-то гармонии с собой. Ведь все стали говорить, как я похорошела да и сама я видела и чувствовала внутреннюю силу. Я готова была горы свернуть. К тому же мое одиночество больше меня не беспокоило, ведь у меня самые лучшие отношения о которых я и не могла мечтать. И я решила сделать все, ради того, чтобы только их не потерять. Конечно это стало большой ошибкой. Я буквально растворилась в нем, повиновалась, выполняла все, что он только пожелает. Оно конечно хорошо, но все же в меру. Моему молодому человеку это было невероятно удобно. Ведь я переняла все его интересы, по его просьбе бросила всех друзей, забросила свои интересы. Моим главным интересом был он и ничего больше. А у него была была невероятная паранойя. Не разрешал мне ни с кем общаться, контролировал каждый шаг, читал смски. И когда собственной свободы мне вдруг стало не хватать я забила тревогу. Появились трудности. Я работала, занималась домашним хозяйством, училась, в то время как мой ненаглядный сидел у меня дома год, сложа руки. Ревность его дошла до тех пор, что начинался скандал, если после работы я пошла за продуктами, и не ответила на его звонок, не имея свободных рук, хотя конечно мог бы и помочь. Зато потом, через год, оставшись без работы, живя у него, учась на очке. парень мне буквально заявил, что я не думаю о нашей семье, не работая. И вобще мы стали много ссориться. Доходило до скручивания моих рук, до слез, истерик, до сломанной двери в квартире, до расставаний. А потом его сообщения с текстом о том, что он покончит собой, скинется с вышки, разобьется с моста на машине, если не вернусь к нему. Конечно я его прощала, но нервы настолько сдавали, что я по правде стала истериком. Меня вечно трусило, я стала хмурой. У меня было ощущение, что все зря - мои жертвы, мои отказы от всего в его пользу. Лишний раз не слышала и доброго слова, во всем была виновата и не права. Мы встречались четыре года. Я не выдержала.
Прошел год, как я живу с отцом и все мои комплексы вернулись ко мне, хотя конечно я уже не такая как раньше. Я не боюсь ездить в автобусах, часто выбираюсь в людные места, у меня даже появились новые друзья. Проблемы по прежнему есть и поводов, чтобы себя отругать - достаточно. ) Сейчас я учусь в университете, так же как и раньше не могу находиться в центре внимания. И с общением не так как хотелось бы. Парней я до сих пор боюсь. Все мне кажется, что я никому не нравлюсь, что я страшная и какая-то не такая, что всех от себя отталкиваю. Я все время молчу и не знаю, что говорить. Я боюсь повтора прошлых отношений, да и вобще никому не доверяю.
Я устала от этих рамок. Так устала. Надоело размышлять, что обо мне подумают. Надоело ненавидеть себя. Нет, я не хочу стать высокомерной девицей, я просто хочу чуточку любви к самой себе. Уверенности. Ведь, пока всего этого нет, я так и останусь одна. Хочу жить на полную катушку! Хочу многое успеть. Но мешает это. Хочу избавиться, но до конца искоренить в себе это не выходит, потому я задалась целью собрать похожих на меня людей (если конечно мой случай не самый тяжкий, мало ли давно в психушку мне пора. :alles: ) Быть может общими усилиями что-то выйдет у нас всех? Я понимаю, что у людей есть причины намного глобальнее и острее и что это - всего лишь мелочь, по сравнению с тем, что случается на свете. Но если я хочу стать лучше, думаю, любые средства хороши. Мне это мешает жить и я делаю хоть что-то, чтобы изменить себя.

Даже сейчас, мне невероятно сложно было начать создание этого сообщества, толком не веря в его нужность и успех. Ведь я не психолог, я вобще никто. А что я могу дать людям, создав сообщество? А нужно ли это? Я не знаю. Честно. Я решила хоть раз в себе не сомневаться и попробовать сделать то, что задумала. Было бы конечно не плохо видеть психологов в роли руководителей сообщества. :shy: Думаю время покажет, каким будет исход.

Если вас хоть чем-то заинтересовала моя идея, отпишитесь. Расскажите о своих переживаниях, о своей жизни, давайте знакомиться, общаться. Критикуйте, хвалите, если есть что предложить - не молчите, я буду благодарна вам. :)

@темы: Моя история

URL
   

Низкая самооценка? Разобьем привычную реальность вместе!

главная