01:46 

Год с лишним спустя

верь в себя
yes, i'm introvert!
Здравствуйте дорогие участники, наверняка уже давным давно забытого и к тому же заброшенного мною сообщества созданного для «друзей по нестачстью». )


Я прошу прощения за столь долгое отсутствие, за молчание, за то, что не справилась со своими страхами и ответственностью, дав возможность сообществу иссякнуть, так и не начав полноценно существовать.
Я помнила о существовании на моей совести этого скормного уголка в сети, не так уж оно стало забытым, как может показаться. В какой-то момент времени я просто испугалась. Я не психолог. Что я дам людям, которые пришли сюда? Они чего-то ждут. И я должна. А сама не вижу выхода.
Даже сейчас не особо то вижу)
Целью моего возвращения стало несколько открытий, совсем еще рыхлых и не изученных мною, но давшими большой толчок во внутренних переменах, которые конечно не происходят в миг.
Прочитав писанину, в первой записи сообщества больше года назад я поняла как многое успела переосмыслить за это время. Насколько переменилось мое мнение к произошедним событиям в детстве. По правде говоря, даже немного смешно было читать, как всегда чуточку за себя стыдно)
Хочу обратить внимание но то, что написаное мною я не считаю истинно верным и правильным подходом к проблеме. Я надесь, возможно кого-нибудь это натолкнет на новые размышления.
Сейчас мне уже 23 и я попрежнему неуверенный в себе человек с целым букетом проблем. Я попрежнему испытываю трудности в общении с окружающими, попрежнему избегаю людных мест и публичных выступлений, личная жизнь не ладится а родные всерьез обеспокены моим одиночеством, вызывая тем жуткое раздражение. На момент создания сообщества я была жутко зла на свою маму, считая ее корнем развивающихся во мне проблем, меня переполняли незажившие обиды и переживания по поводу расставания с близким человеком, и совершенное не понимание что у меня не так как у других, почему и что с этим делать. Все это время я старалась превратить себя в «нормального» человека, что было ошибкой всей моей жизни. Нормальными людьми я считала совершенно противоположных себе личностей – уверенных в себе, твердо стоящих на ногах, сильных, смелых, активных, общительных, коммуникабельных, веселых, эдаких любимчиков компаний и прочее прочее. Безусловно, весьма хороший набор качеств для жизни в нашем обществе. Все расхождения с моими представлениями об идеальном человеке давали жесткую основу полагать, что со мной и впрямь что-то не так и это не нормально, это ужасно, и как меня только угораздило! Вобщем, я усиленно, чаще насильно старалась достичь всего того, чего во мне так не хватало. Вытаскивала себя гулять, намеренно полагая, что это раскрепостит, научит общению, в конце концов, может я привыкну! Так образовалась компания, в обществе которой я «расслаблялась», мы пили пиво, как это говориться «тусили» под музыку из сотовых телефонов и я вместе с «нормальными» постигала «новое», не типичное моему привычному состоянию. В этом всем есть один немаловажный момент - когда одеваешь на себя маску, сложно долго держаться в этом состоянии, свою сущность намеренно не задавить) Это выражалось во многом, например, в обществе все той же компании я была неким сдерживающим моментом, мне всегда было стыдно сидеть с бутылкой пива, слишком громко себя вести, привлекая внимания окружающих, это все заставляло осматриваться по сторонам и всегда говорить остальным «Ну тихо! Хватит танцевать на детской площадке, бабуля на нас смотрит! Говори потише, вся маршрутка слушает! Не матерись, тут люди! Нет нет, мне хватит пива. Уже поздно, надо скорее домой.» Все это было отличительной чертой моего образа. Некоторые незнамкомые между собой люди называли меня «слишком правильной». Ну да, этого во мне хоть отбавляй! Я порой даже стыдилась этой, своей, правильности. Попытки измениться ничем хорошим конечно не закончились. За все свои годы я выбиралась всего два раза в ночной клуб, отдыхала на базе отдыха в компании большго количества людей, отучилась на практике, где пришлось жить в деревне с целой толпой. Все это далось мне с таким трудом а я не понимала почему. Ведь почему не расслабиться как все, почему не отдохнуть, но нет. В клубе мне понравилось только в новогоднюю ночь, второй поход в данное заведение не вызывал во мне желания продолжить знакомство. Жутко неуютно, пафосные люди, люди!, много людей!, и и для всех мне "надо соответствовать" а еще этот сигаретный дым а я не курю. Хотелось бежать, но почему? Я же «должна быть как все»! На базе отдыха, подруга отмечала свой день рождения, где все тыкали меня носом фразой «Оля, почему молчишь, ты что, язык проглотила?!» Все это время я тихо сидела рядом, вежливо улыбаясь, выслушивая неинтеерсные мне разговоры, которые все же считались тогда нормой. Надо общаться! Надо быть как они! Интересно, но мнестало весело, когда все уехали и нас осталось трое - тогда и язык развязался. На практике а то есть на пленэре, куда мы выезжаем второй год мне приходится делить свое пространство в одной палатке с подругой. Каждый вечер мы собирались с соседями по палаткам со стаканами вина с шоколадками а я опять молчу и чувствую дискомфорт. Мне вообще не хочется пить вино, сидеть и вести эти разговоры. Еще хуже, когда пришлось перейти в помещение, где в одной комнате нас было пять человек. Пока все спали днем, я с одеялом уходила в сад и спала под деревом одна. Что за поведение? Вернулась домой разбитой. Да и вообще во время всех подобных мероприятий я чувствую себя плохо, мне хочется уединения. Самый главный мучивший меня вопрос – ПОЧЕМУ? Загадка всей моей жизни.
Подходя к заключению моего затянувшегося рассказа хочу сказать о главном. Как-то раз, снова убиваясь из-за своей никчемности я нахожу онлайн психолога, который якобы помогает советами онлайн. Набравшись смелости я отправила ему целую диссертацию в надежде, что ответ станет основопологающим считать себя нормальным человеком. Итог нашего разговора ни к чему не привел, ожидания себя не оправдали, но несколько предложений натолкнули меня на размышления. Я снова и снова веду раскопки в своей голове, снова в поисках причин в далком детстве, анализируя события и обстоятельства. Долгие «прогулки» по закаулкам интернета, научные статьи, тесты, википедия, психологические сайты вдруг открыли мне кое что новое. Я забрела на сообщество, где люди писали что-то вроде «я избегаю общества, я молчу, я постоянно сижу дома» и прочее прочее. Это стало для меня ударом мешком по голове. Какое счастье! Есть похожие на меня люди и их так много и они знают что с ними. Проще сказать, выяснилось, что они всего лишь на всего интроверты. Но я не буду разглагольствовать на эту тему, я просто скажу, что данное открытие, чтение соответствующих книг, сообщество на тему данной тематики в конакте, рассуждения похожих людей приобрело для меня большой смысл. Мне стало соврешенно ясно почему несколько лет назад мои отношения пришли в тупик, почему мне казалось, что во всем виновата моя мама (а о ней добавилось еще несколько открытий, раннее мне незивестных, которые многое объясняют ее поведение), стали понятны мои чувства и проблемы в школе, колледже, университете, стало совершенно точно ясно почему мне некомфортно в обществе клубных тусовщиков и любых мест с большим скоплением народа.
Это все конечно очень поверхностно и зыбко. Об этом придется размышлять еще очень долго, поутно открывая в себе что-то еще новое. Но как все таки здорово ощущать себя не одиноким, не единственным таким человеком во всем мире. )
Я заранее извиняюсь за такой сбивчивый текст, уже почти два часа ночи и я давно хочу спать, но настойчиво стараюсь закончить этот пост именно сегодня.

@темы: Моя история

URL
   

Низкая самооценка? Разобьем привычную реальность вместе!

главная